Combatirse a sí mismo es la guerra más difícil, vencerse a sí mismo es la victoria más bella. Isabel Allende

Comentarios

Publicar un comentario

Entradas populares de este blog

Apareció en su vida como un huracán, no se si para destruirla o salvarla, arreglarla o amargársela. Pero desapareció con la misma fuerza sin saber que le aportaría: paz o temor. En sus idas y venidas él arrasaba, ella en busca de silencio; él a cambio haciendo cada vez más ruido. Extrañamente aún siguen ese juego, sin darse cuenta ni el uno ni el otro que posiblemente viven una verdadera historia de amor. "Fragmento de La Mujer del Artista" Por Mónica Escribano Prieto.
Leer más

Trabajos a medias

En mi lista de proyectos siempre estuviste tú. Siempre despeinada, como si no importara, con esa camiseta blanca y tu cara recién lavada. Marcando un estilo tan peculiar. Haciendo turismo a borde del abismo, buscándote la vida en dirección prohibida. Olvidándote del reloj, desabrochando un botón de tu camisa, mientras otras enseñaban lo que para ti era prohibido. Te hacías mujer pensando nunca en el mañana , cambiabas de amor en sueños y a la vez soñabas con el único en tu vida. Y dentro de todo este tinglado , entre dosis de crisis literarias, te vuelves a desnudar por dentro. Y tú eras mi yo y mi proyecto era mi vida. Ahora ya tu cara lavada no tiene la mirada de antes y tu camiseta ya no tiene el mismo blanco. Y sigues ahí, a veces perdida y a veces encontrada. Pero no has cambiado, sigues siendo la misma. Mañana cuando te levantes, sal de casa despeinada, prueba. Vuelve a tener la sensación de antes, de sólo importarte vivir el momento. De olvidar, de quedarte con el inven...
Leer más

En el cajón de los recuerdos

Había guardado todo y cada uno de ellos, para que no se me olvidaran los veía y leía a diario. Fotos de mi infancia, de mi primer amor, de mis hijos, nietos y amigos. Me sentía como una universitaria preparándose un examen. Había días que se me escapaban, era una lucha constante por no borrarlos, la supervivencia de la memoria que poco a poco se desvanecía. En aquel cuarto, en ese cajón, bajo llave; los guardé con el miedo a que alguien mientras yo no me acordaba de quién era me los tirara a la basura, me los destruyera. Para ellos ya no eran importantes, para mí, mi sustento de vida. Hasta que un día en esa batalla contra la cordura me olvidé de dónde los guardaba, no encontraba ese cajón. Era el final, había llegado. La enfermedad me había derrotado. El único consuelo fue que nunca sabría si los habían destruido, en mi mente estarían allí de por vida.
Leer más